Читайте анекдоты!!!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Анекдоты
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Анекдоты
Год назад на орбитальной станции ''МИР'' начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и
глупо хихикая сказали: ''А ничего не выросло: Честное космонавтское!''

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты
одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце
концов, они уже не дети!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи
отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ''М'', другое под
буквой ''Ж''. Я взяла то, которое под буквой ''Ж''.
Я правильно поняла, ''Ж'' - для женщин, ''М'' - для мужчин?
- Нет, ''М'' - для морды.

Умный человек всегда выйдет из сложной ситуации, а мудрый - никогда не
попадёт в неё.

Анекдоты
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и
клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него
она теперь и сама вытащит".

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал
вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила
свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала
и пошел домой.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер
Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их
клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все
листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на
две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на
Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой
постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались
антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом
Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке
CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись
в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко
запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и
снимайте ****** с детектора дыма!

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда
ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь
раньше.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.

Анекдоты
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Из протокола заседания...
: Запретить начальнику: отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк ''Возрождение'', Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому
домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое
сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в
синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь
он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я
промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по
заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал
спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

***

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом... Боже мой! И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!

***

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь...

***

Бабушка, сколько раз вам говорить я не на***, я ХАКЕР!

***





Афоризмы



Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

***

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

***

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое